entrevista a HOTEL POSTMODERNO

Ayer entrevisté a Hotel Postmoderno, un trío de escritores que van de pop-stars: la última aberración del mundo artístico. El cuerpo de Britney Spears con la cabeza de Ruiz Zafón, el cuerpo de Lucía Etxebarria con la cabeza de Michael Jackson. Una mula conceptual.


MR: ¿Y vosotros de qué vais?
HP: ¿Qué quieres decir?
MR: ¿Hace falta una pose para triunfar? Porque pose os sobra...
HP: Si supiéramos lo que hace falta para triunfar, triunfaríamos.
MR: ¿Y tras perder el tiempo peinándoos, comprando ropa, en sesiones de fotos, haciendo trailers de las novelas y pareciendo cools, os queda tiempo para escribir? ¿O eso es lo de menos?
HP: Bueno, tenemos dos nuevas novelas en el mercado. Una digital y una normal, en papel, de las de toda la vida. Escribir, escribimos.
MR: ¿Novela digital?
HP: Sí, colgada en una web. Es una narración que mezcla texto, fotos, música, vídeos, ilustraciones, enlaces, interactividad con el lector.
MR: a eso se le llama blog...
HP: bueno, hay una voluntad de obra orgánica que lo une todo, que encaja todas las piezas en una sola historia que va avanzando... y además es muy divertida, pues funciona como un juego.
MR: no pienso leer en pantalla, habladme de la otra...
HP: se llama DE LA HABANA UN BARCO y sale con Lengua de Trapo. Estará en unos días en las librerías. Es una novela histórica sobre la guerra de Cuba.
MR: nunca me compraría una novela histórica de alguien que no lleve gafas de pasta o monóculo o larga barba blanca.
HP: entonces no te la compres.
MR: eso haré...
HP: ...Sale Punset.
MR: ¿y me explicas que pinta en la guerra de Cuba?
HP: Nada, hace un cameo con el DeLorean de "Regreso al futuro". Se pierde en los océanos del tiempo, podríamos decir, y aparece ahí. Poco rato, pues hemos pensado que si salía más igual nos denunciaba la SGAE.
MR: estoy harto de los chistes de la SGAE.
HP: nosotros también. No te compres la novela. No te va a gustar.
MR: eso por descontado. ¿Algo más que los oyentes deban saber sobre vosotros?
HP: escuchamos siempre tu programa. Y en SUICIDAME somos fans de los siameses. Queremos que ganen el concurso.
MR: ¿para verlos morir?
HP: bueno, tarde o temprano todos tenemos que morir, ¿no?
MR: no.

Aquí está el trailer de la novela histórica, por si a alguien le interesa: http://www.youtube.com/watch?v=xPar6wmP1ts

MI VIDA SE HA DESPLAZADO 8 CM

Yo no sé si algún día os he comentado que el mundo, es decir, nuestras razás, nuestra especie erecta y pensante, nuestras sociedades, nuestros flujos y reflujos, reformas y contrarreformas, religiones y filosofías, en general, hasta nuestros jodidos ayuntamientos, todo, todo, sirve a un único fin: la ciencia.

Lo demás es todo una puta mierda. Carnaza para infrahombres. Sudokus, crucigramas para entretener a la inmensa mayoría que, evidentemente, no forma parte de la sociedad científica del planeta. Qué importó que naciera Jesucristo, que los ilustrados derrocaran reyes, que la democracia tal como la entendemos naciera en Estados Unidos, que el comunismo y el capitalismo se disputaran el mundo, que la globalización haya difuminado las fronteras, qué importa la música, la literatura el deporte, sino se lo relaciona directa o indirectamente con los beneficios que pudieran haber aportado a la ciencia.

Al descubrimiento. Cada día que se descubre algo, inconscientemente, se alegra el mundo. Pensamos, joder, qué insignificantes somos, y relativizamos todos nuestros problemas; o pensamos, qué inteligentes son algunos de nuestros miembros, y nos enorgullecemos como padres que intentan superarse en sus hijos. Kafka, Bukovski, Coelho, Robespierre, Malcom X, Allende, Julio Insa, Robert Smith, el Fari, etc., todos ellos han nacido para entretener al rebaño y dejar trabajar tranquilamente a los científicos en la creación de un exoesqueleto biónico, una nave espacial, un capa de invisibilidad, la cadena de adn...

Porque descubrir que mi vida se ha desplazado 8 cm, tan solo, imperceptibles pero reales, es tan curioso, regocijante, alegre y festivo, que retozo y doy cabriolas como un sátiro junto a Melodie y sus gorilas. ¿Afectará ese desplazamiento también a la ligera desviación que tiene mi pene hacia la izquierda? A lo mejor ahora se centra, como un ariete revienta sexos.

Y no lo digo yo, lo de ese desplazmiento, sino la NASA. El terromoto de Chile el culpable. Leed.

ALISHA, LA MAMÁ QUE QUISO UN HIJO COMO ELLA

Ya sabéis cuál es mi opinión hacia los gafapasta-intelectualoides de la cultura occidental. Bueno, pues los hay iguales o quizá peores un poco más hacia oriente. Que han de existir es algo obvio. Pero los peores diría que son aquellos que, encima, para sentirse el ombligo del mundo se aferran a iconos occidentales. Ese es el caso de nuestra amiga Alisha. Pero Alisha, hija mía, producto de la Coca-cola en medio del desierto y los McDonalds en la Meca; hija de los Zaras y los Starbucks, ¿acaso no hay cultura de donde tú vienes? ¿Acaso es mejor refugiarse en la fresca sombra de Notredam que construir edificios nuevos, originales, novedosos, bajo los azotes del sol?

No sé. Entrevistarla ha sido tan aburrido como ver una película Tarkovski. Yo quería choque cultural, exotismo, danza del vientre, velos, misterio, bandejas repletas de dátiles tiernos, huríes medio desnudas cascabeleando con peligro de serpiente. Nada de nada. Una mujerzuela de la parada del bus. Del Charter. Del Supermercado del Corte Inglés.

Para colmo de males, encima, esta es de esos padres y madres que en sus retoños más que nueva vida ven continuación, perpetuación, anquilosamiento. Mi hijo será como yo, y hará tal, y será cual, y estudiará acá o morirá acullá. Por favor, lo interesante de la vida es la permutación, la hibridación, el consabido pollo de dos cabezas, niños con tres brazos, el suicida, el astronauta coleccionista de terrarios, el marinero con fobia al agua, el fontanero que nunca se le vé la raja del culo... Ejemplos mil.

Alisha no te mereces ni morir. Si dependiera de mí, tu castigo sería ser inseminada por todos los suicidas del mundo. Serías la Sísifo del desierto. La Prometeo en arameo (esto rima, por eso lo pongo, dadá). Suena cruel. Pues ponte a Janis Joplin, joder.

el e-book y el doctor caligari

Sólo hago que ver en las revistas publicidad del e-book y similares y me pregunto para qué coño puede querer comprarlo un usuario normal, un lector de a pie, pudiendo comprar libros. Y sobre todo me pregunto en qué están pensando sus creadores. ¿Eso es el futuro? Pues vaya futuro más pasado de moda. Es como la serie 1999, con todos esos robots analógicos y astronautas con cardados setenteros...

Mi pregunta es: ¿Si el cine no es teatro filmado, por qué tendría que ser el libro digital un libro leído en pantalla? El ebook me recuerda a una peli: El gabinete del doctor Caligary. En esta película los actores se mueven con gestos teatrales, abiertos y exagerados, delante de unos decorados de cartón-piedra. El cine, por entonces, no había encontrado su forma propia, e imitaba descaradamente al teatro, que era lo más parecido que había por ahí. Exactamente lo mismo está pasando con el libro digital. El nuevo formato ofrece cientos de posibilidades nuevas, pero siguen aferrados al negro sobre blanco.

A ver, ya que es digital, ¿por qué no aprovechan para meter fotos, vídeos, ilustraciones, música, enlaces...? ¿Cómo puede ser la última tecnología en libros más atrasada que cualquier blog de un niño de doce años? A veces no lo puedo entender, la verdad.

DEATHEA DE LOS INFIERNOS de cartón-piedra

Me hace gracia esta concursante. En todos los realitys hay alguien que decide "ir de algo", o sea, crear un personaje televisivo con el que cree que tendrá más posibilidades de ganar que con su propia personalidad, casi siempre insulsa. Yo no sé si ustedes se creen que esta cuervecilla es de la secta Hijos de Judas, que afirma que el verdadero mesías era Judas, pues fue quien se sacrificó... y no Jesucristo, que se llevó la gloria por no hacer nada. Me suena a relato de Borges, no sé.

Y eso de que montan orgías en grupo, como ella afirma. Eso me suena a morbo para el auditorio, me suena a cincuentonas preguntándose frente a una madalena: ¿esa chica tan joven? ¡válgame dios! y a sus maridos masturbándose im aginando esas orgías, y al Interviu pujando por su desnudo (si no gana el concurso y la matan, claro).

Tampoco me trago lo de "adolescente", igual que nadie se traga el rubio platino de Susan D. Pero bueno, supongo que las razones son diferentes. Susan D quiere engañar al mundo con una peluca... si acaba saliendo desnuda en alguna revista ya veremos lo rubia que es, jaja. Deathea no quiere engañar al mundo. Creo que es la estratega: quiere engañar al público del programa. Ha creado un enigmático personaje que le dé rédito.

¡Pero a mí no me engañas, murcielaguilla!

Gilgamesh y la nueva narrativa

Siempre me han hecho gracia esos tipos que se pasean por los cines en versión original y por las librerías de viejo uniformados con sus gafas de pasta y su cuello de cisne, preferiblemente negro. Intelectuales y artistas incomprendidos que, en cuanto la sociedad despierte, serán reconocidos como los genios que son. ¿No van acaso a ver cine iraní y leen poetas polacos y sus gafas tienen más pasta que lente? ¿No es eso garantía de que estamos ante un nuevo Van Gogh, Goethe o Pasolini?

Ayer entrevisté a uno de esos. Un escritor que aseguraba, con seriedad grave, que en sus novelas había un salto telúrico-cuántico con respecto al pasado. Que tras su lectura uno se daba cuenta de que se encontraba ante algo nuevo, en un territorio desconocido de la sensibilidad y no sé qué paparruchas más que dejé de escuchar para recordar por qué me había hecho una marca de boli en la mano antes de salir. Me hablaba de la nueva narrativa, todavía sin nombre por ser demasiado nueva, claro. Me hablaba de un mundo conectado y de unos narradores poliédricos y yo dale que te pego intentando recordar por qué me había hecho una cruz en la mano con un boli negro.

-¿Se puede decir la palabra "pedo" en la nueva narrativa sin-nombre-interconectada-telúrico-estratosférica?, le pregunté. Lo hice para ganar tiempo mientras pensaba en la cruz sobre mi piel. Se quedó serio. No se esperaba esa pregunta. Balbuceó un poco. No le dejé contestar. Me daba igual la palabra "pedo", la verdad.

-Creo que lo que hacéis los jóvenes es la misma mierda. A lo único que podéis aspirar es a hacer una mierda entretenida. También creo que lo que hacen los viejos es una mierda, no te creas. La función del arte es simplemente entretener.
Intentó decirme que no estaba de acuerdo. No le dejé hablar.

-En Gilgamesh ya está contenida toda la literatura: sexo, amor, conflictos, arrepentimiento, el desamparo ante los dioses y la existencial búsqueda de la inmortalidad. En una tablilla de barro escrita en el siglo XX antes de Cristo ya hablaban de todo lo que interesa al hombre. Al de antes y al de ahora.

Empezó a rebatirme pero pasé de él. La cruz de boli, la cruz de boli... al final caí: me la había hecho para recordar que debía pasarme por el videoclub a devolver una película de Bruce Willies. ¡Ese sí sabe entretener!

-¿No crees? -dijo de pronto el escritor acabando su larga reflexión llena de palabras esdrújulas. No sé de qué me hablaba, pero dije rotundamente:
-No, no creo.

JOAO, MENOS CIENCIA Y MÁS PROSTITUTAS

Joao, joao, amigos, qué podemos decir de él. A estas alturas ya vais conociendo a todos los concursantes, a todos los representantes de vuestras vidas. Putrefactas vidas. Supongo que muchos os identificaréis con él, ya no me sorprende nada. No podría esperar menos.

Pongámonos pesados, como el portugués. El sufrimiento, el dolor, la impotencia ante la adversidad, la frágilidad del semejante conmueve al ser humano. Unos dicen que de forma natural, verbigracia el bonachón de Rousseau; otros que nos lo enseñaron las abuelitas, la mamaitas y papaitos de distintas culturas, y por eso, en verdad, no es natural ni somos tan buenos chicos.

Yo no lo soy, y pocas cosas me conmueven o compadezco. Desde luego, la intriga de espías bipolares, desamores, pruritos científicos, abrazos malgastados, sexos olvidados que ha tejido este portugués coñazo no es de mi agrado. Ni me conmueve. Además ha contagiado a su mujer e incluso a un chino, coño con los chinos, en un parte del mundo inventan al hombre invisible y en otra se meten en la cabeza de un científico chocho para robarle sus descubrimientos sobre pingüinos. Porque Joao, el portugués sin bajel, atiborrado de saudades, es un insigne científico. Voyeaur de pingüinos. Para gustos colores.

Vaya, más habría valido que su mäe, madre en lengua lusa, lo hubiera soñado, inventado y no parido. Así habría librado al mundo de la pesadez de su hijo.

No quiero ser cruel, pero Joao, cuando hablo contigo solo me viene a la cabeza esta foto.

SUSAN D. LA REINA DEL PLANETA Z (a falta de nada mejor)

Vaya, vaya. Cuando me dijeron si quería entrevistar a un grupo de infrahumanos que participaban en un concurso atrevido, rompedor, con una ética particular (ángel de la muerte televisivo) y vi la fotito de esta muchacha, mezcla de icono de la vulgaridad y la estupidez, jamás pensaría que acabaría queriendo follármela.

Un momento, austrolopithecus, no os echéis encima, está claro que todos nos la follaríamos. Lo que no está claro es los motivos que nos conducirían a ello. El obvio, el inmediato es el que nos posee a todos los machitos/as: el de follarse a una tonta, que da como más gusto que follarse a una lista. Bueno, no sé, pues al final a la lista la convences para hacer cosas que la hacen parecer una tonta, y eso aún tiene más morbo. Sobre con mentar la famosa postura Gatita Cacatúa... Pero la mayoría de los hombres son estupidos, así que desconocen esta fuente inagotable de placer. Así que la primera es simplemente follarse a una tonta.

Pero luego, tras entrevistarla, tras hablar con Susan la múltiple, la Vishnú oriunda de un poblucho norteamericano repleto de rednecks, tenderos y cantantes de rap edulcorados, sentí una motivación nueva. No sé, como follarse a mil de golpe, de un solo embate, un empuje pélvico y tachán, posees lo femenino, lo masculino y lo neutro de una sola vez. Dominas al mundo, a todas las razas y especies vivas del planeta. Susán está hueca y al mismo tiempo lo tiene todo. Algo así como un pliegue espacio-temporal de la personalidad.

No sé, no sé, también puedo equivocarme. Porque con Susan pasa como con los grandes artistas, que te gusta tanto, tanto, tanto su obra, que no quieres estropearlo conociéndolos. Será mejor dejar el pajarito en la jaula. No sea que al final follarse a Susan sea follarse a una tonta. Para eso está la profesora de Educación para la ciudadanía en inglés de mis hijos.

Un saludo, Conchi, tonta del culo.

Mutante Néstor (ErNESTO + vicTOR)

Desde el pollo aquel con dos cabezas que vi en el museo de ciencias naturales no había contemplado un ser semejante. Parece que los espectadores, hartos de personas normales, demandan monstruos de circo: enanos, transexuales, hermafroditas, Belén Esteban... El rizo del rizo: dos hermanos siameses. Uno quiere morir y el otro no. Pero comparten órganos vitales, así que entra en juego la ética (y el morbo, que no es más que saltarte los límites de la ética)

Los he conocido personalemente y no sé qué decir. Me recuerdan al chiste ese del hombre que descubre que tiene un hermano pegado a su espalda, pero no puede comunicarse con él porque es marroquí y apenas sabe decir en español: bueno, bonito, barato mientras le enseña unos relojes de imitación. No recuerdo exactamente el chiste. Pero es casi igual. Ernesto es religioso y de costumbres impecables. Víctor es yonki y putero. Dos formas de enfrentarse a un mismo problema. Contrarios pero en el fondo lo mismo, como en ese relato de Borges, el de los teólogos.

Creo que cosecharán muchos votos. Son el freak del programa. Los freak no ganan, pero siempre llegan a la final, para su propia humillación.

EL INGENIERO DEL AMOR y las cuchillas de afeitar

Supongo que muchos lectores lo recordarán. Al asesino en serie que los medios llamaban "el ingeniero del amor", en un alarde de originalidad difícil de entender. Pues este tipo de cara angelical y alma brutal, que parece sacado de "La Residencia" de Chicho Ibañez Serrador, se ha presentado al concurso SUICÍDAME. Ahora dice que está arrepentido y que quiere morir.

Yo creo que lo único que quiere es salir en los medios, que le ha entrado el mono de volver a salir en la tele y sabe que estas mierdas de realitys venden mucho.

Yo, por mi parte, no voy a apoyar su candidatura. Tengo que hablar del concurso en mi programa y realizar las entrevistas (buena pasta me embolso a cambio) pero no tengo por qué ser imparcial. "El ingeniero" es uno de los pocos concursantes que me merece algo de respeto, y puestos a matar a uno, mejor que muera el más repulsivo. Este hombre quería algo y lo cogió, cayera quien cayera. Como todos esos hombres a los que admiro: Alejandro Magno, Genghis Khan, Julio César. Y no lo digo de broma. Ellos convierten el mundo en lo que desean y tienen la suficiente voluntad para conseguir que la realidad se doblegue a ellos y no al revés.

"El ingeniero" quería construir una chica ideal, una barbie superstar, como dice la canción. Y así lo hizo. Uniendo fragmentos de mujeres (que en paz descansen), pero lo hizo. Todo por ella, para rescatarla de la muerte aunque fuese de forma simbólica. Por amor.

Por reprobable que nos parezca (el asesinato siempre lo es, claro), es la sangre de estos hombres fuertes, que se erigen Dios de su mundo y se adoran, alimentan y cobran sacrificios a su alrededor, la que prevalece con el tiempo. ¿Qué somos sino descendientes de aquellos hombre sin escrúpulos que en el pasado mataban, saqueaban y violaban? Los otros, los "buenos", murieron a sus manos y su semen se perdió en el fango, no entre los muslos de ninguna mujer.

Tus antepasados son asesinos sin escrúpulos, adoradores de su barriga. Menos tonterías ahora, y un poco de respeto por los de tu sangre...

YA SE CÓMO DESHACERME DE MI EX MUJER Y LAS DEMÁS

Uno no gana para sorpresas. Toda mi santa vida queriendo entrar en el baño de las chicas sin ser visto, así, como invisible, y espiar sus tetas, sus coñitos rizaditos, lisos, ausentes, conspicuos, dejados caer, insolentes, aplastados, lenguaraces. También sus culitos de cerditas a puntito de ser cocinadas. Su lesbianismo jovial, trivial, pero a flor de piel.

Todos los días de mi existencia soñando con entrar en una cafetería sin ser visto, coger una magdalena sin ser visto, mojarla en el café de algún ejecutivo engominado y aplastarla en su jeta, en su ego, en su cara de nadie me había dicho en el Financial Times que esto podía suceder.

Pues sí. Puedo hacerlo y, cómo no, gracias a un chino, y no me refiero a los de papel de plata de los yonkies, no, así sería muy sencillo, sino a esos que son bajitos, se comen a sus ancianos y cocinan patatas bravas por todas las ciudades de España. En alemania supongo que curry wurst...

Me embrollo, pero eso siempre me pasa cuando hablo de chinos. Pues miren, lectores, seguidores de este blog -evidentemente, tarados mentales todos-, Xiang Zhang, director de un equipo de cintíficos de la Universidad de California en Berkeley lo ha conseguido. No es coña, aquí os dejo el link.

Por ahora lo han hecho a una escala muy pequeña, nanonoséqué se llama, pero de ahí a pasar a conseguir una capa que pueda esconder, ocultar, emboscar, embellecer, cuepos humanos es sólo cuestión de acabarme el cartón de ducados de esta semana. Joder, cómo piensan los chinos, qué bien gastan su dinero los yankies y qué utilidades cojonudas sabemos darle los españoles.

Pues eso, no hay que ser un Perry Mason para deducir, una vez leído el título, cómo hostias quiero emplear el dichoso invento del esclarecido Xiang Zhang. Pero ya puestos, no sólo acabaré con mi ex mujer sin ser culpado, sin testigos, sin indicios de culpabilidad, sino que también con todas las zorritas que se han encargado de perpetuar la única enseñanza que se transmite genéticamente de generación en generación entre las mujeres: joder al hombre.

Preparos, mujeres del mundo, Mario es como Harry Potter, o mejor, como Claude Rains haciendo del Dr. Jack Griffin en The invisible Man, cubierto con vendas y unas gafas oscuras, dispuesto a retorceros el cuello, metafóricamente hablando, claro, no se me vaya a tratar de presunto.

Ay, qué placer, qué gusto, qué esparcimiento más reconfortante. Ahora sólo resta esperar a que el entrañable Fu li tu de mi esquina venda el invento a 1 euro.

Santos chinos. Santa globalización.

ZOO HUMANO

Ayer un tipo, en la cafetería que hay frente a los estudios de radio, me abrió la puerta para que pasara yo primero. Fue absurdo. No soy cojo, ni viejo ni estoy embarazada, que yo sepa. Para colmo sería de mi edad, no un chiquillo repipi "bien educado". ¿Qué necesidad había? Quien llegue primero que pase primero. No me voy a herniar por abrir solito la puerta. Pasé diciendo gracias y mientras tomaba el café en la barra no dejé de observarle con desconfianza. Porque alguien que abre una puerta a un desconocido probablemente piense: joder, que bueno soy, abro la puerta a desconocidos. Y un tipo así es realmente peligroso. No es el primero que conozco que se convence a sí mismo, a golpe de pequeños gestos, de que es un santo. Abro la puerta a un desconocido, ergo soy un buen tío. Invito a pasteles a los del curro por mi santo, ergo soy un buen tío. Me acuerdo de enviar un sms por el cumpleaños de un viejo amigo de la escuela al que hace años que no veo, ergo soy un buen tío. ¿Y qué ocurre con las cosas importantes, las que demuestran si eres de verdad un buen tío? Esas, quizá, se les olvida hacerlas. Lo dicho, conozco a varios. Los periódicos, últimamente, hablan de tipos parecidos llamados curas. Rezan a Dios y hacen misas y comulgan, ergo son buenas personas. Si luego obligan a niños a tragarse su semen, bueno, eso son cosas secundarias. Mañana abrirán la puerta a un desconocido y se dirán orgullosos: joder, soy un buen tío...

SUICÍDAME: EL NUEVO REALITY

El gabinete de prensa de John Clark III me envía esto hace un par de semanas y me pide que sea yo el entrevistador de sus concursantes en España. ¡Flipo! Y además me paga por darle cancha al programa en mi blog. Si hay pasta, hablo hasta de mi culo, ya me conocen. ¿Por qué no hablar de estos gilipollas?

El concurso más atrevido en la historia de la televisión

6 aspirantes

Todos comparten un mismo sueño

Pero sólo puede alcanzarlo uno de ellos

La elección está en tus manos

¡Suicídame!

John Clark III, el famoso realizador de películas porno de los años 70, y el multimillonario productor William Red Miller, han diseñado el concurso más atrevido de la historia de la televisión. En una plataforma petrolífera abandonada, instalada en aguas internacionales, se ha montado un espectacular plató de televisión. El concurso consiste en ser suicidado. Los concursantes nos irán hablando de sus vidas, sus motivaciones para querer morir, también veremos familiares, amigos, conocidos, opinando y defendiendo sus candidaturas. Vosotros, los espectadores, tenéis sus destinos en vuestras manos.

Suicídame es el formato de reality show más revolucionario desde Gran Hermano. Concursantes de todo el mundo han presentado su solicitud para participar. Sólo seis lo han conseguido. Sólo seis participarán en este novedoso programa, donde la vida no es más que un argumento para alcanzar la muerte.

Concursantes

1. Néstor 2. Susan D. 3. Joao Da Silva 4. Ingeniero 5. Alisha 6. Deathea

El único concurso donde la muerte es un premio

Y digo yo: más puta basura. Pero habrá carnaza. En DIRECTO A LOS RIÑONES.